Каким злым должен быть человек, чтобы ненавидеть все вокруг? Как же сильно в нем должна жить боль, чтобы не видеть, что мир прекрасен. Как же жестоко этого человека убивали, раз он просто уже не хочет жить.
Ты стоял посреди улице. Холодный октябрьский вечер. На часах наверное было где-то девять. На небе сияли звезды, сияла огромная белая луна, на небе не было ни облачка, на небе было так холодно. На него было так холодно смотреть. Глаз ни на чем не задерживался, взгляд просто скользил по нему и не мог найти ничто, на чем он мог остановиться, задержаться, остаться жить. Там в небе, кроме далеких, уже таких тебе далеких, звезд и луны, уже ничего не было. Там не было.
Конец октября. И ветер решил все-таки играть с опавшей листвой. Ты вспоминаешь, как пару дней назад, ты со счастьем в сердце, с улыбкой на лице, бегал по парку и раскидывал по всем тротуарам собранную кем-то в аккуратные кучки, листву. Это было всего пару дней назад, может даже вчера, да, наверное, это было вчера. А сейчас.
А сегодня, небо стало совсем холодным пристанещем твоей уже никому не нужной души, не нужной даже самому тебе.
Ты стоишь, прислонившись спиной к стене какого-то здания, ты чувствуешь себя чужим, ты не понимаешь, что ты здесь делаешь, как ты здесь очутился, для чего ты здесь, и где это «здесь»? Нет, ты не понимаешь. Ты знаешь лишь одно, что с каждым новым днем, что с каждой прожитой секундой, ты все больше и больше ненавидишь себя. За каждый свой шаг, за каждый свой жест, за каждое прощение, которого ты не достоин, за всех тех, кто любит тебя. За тех, кто выбежали за тобой из бара, и взяли с тебя обещание, что ты будешь жить, что никогда не покончишь свою жизнь самоубийством, что только заплачешь и вернешься назад. Ты не давал обещания, но теперь так больно и совестно почему-то встать по среди дороги и ждать, когда же кто-то тебя просто напросто не заметит.
Вот уже который месяц ты просто существуешь, ты где-то потерялся между собой и этим миром, миром людей и миром твоей погибшей души. Тебе все говорят, как ты прекрасен, как светл, как ты хорош, но никто же не видел твою душу, никто не может понять, почему ты сейчас здесь стоишь, и готов расплакаться, готов все бросить и умереть, хоть и никогда не видел в этом смысла. Никогда не понимал смерть, всегда боролся с ней, всегда…
А сейчас, это просто конец октября, тот самый конец, когда тебе тоже хочеться все закончить, все расставить по своим местам и никогда уже ни о чем не вспоминать, ни о чем не молить и никого не видеть. Ты устал от этих лиц, устал от разговоров, устал от лживости и своих и чужих жестов. У тебя просто уже нет никаких сил, чтобы даже сделать хоть один шаг в сторону, прочь от этой холодной стены. Ты хочешь сесть, но не можешь, ты просто, прислонившись, спиной думаешь когда же ты успокоишься.
Слишком холодно на улице, чтобы плакать, слишком плохо в душе, чтобы жить. А ты так и не дал обещание, ты не давал его…. И никогда не дашь обещание, что будешь жить.
Да, ты хочешь умереть, ты прекрасно знаешь, что это легко, что это так просто.
Но…
Но в твоей голвое сейчас ничего не проносится. Сейчас там пусто, совсем пусто, как и в твоей душе. Совсем там холодно, как и во всем мире, что тебя сейчас окружает.
Дай себе обещание умереть, может быть с его свершением ты себя и простишь? Может, но сейчас никого нет рядом. Некому сказать, что тебя любят, некому сказать, что ты любишь.
Совсем недавно ты убил любовь, совсем недавно ты убил человека, совсем недавно ты уничтожил светлую душу того, кто любил тебя, кого ты любил.
И теперь.
И теперь твое дорогое, самое дорогое тебе небо, теперь оно стало жестоко-холодным, оно стало чужим, как и ты сам себе. Ты не навидишь себя, ты не можешь принять себя таким, каким ты видишь себя в отражении витрин закрытых магазинов.
Всем все равно, что будет, когда мир исчезнет, когда закроются навеки твои красивые зеленые глаза. Что будет с тобой, когда ты умрешь?
А не все ли равно, лишь просто умереть. Смерть ради смерти, а не для того, чтобы пережить боль, не для того, чтобы не страдать. Просто смерть ради смерти. Жестоко и расчетливо, так же как и все в этом «сладком» мире твоих грез и разочарований.
Ты просто убил человека, ты уничтожил чей-то мир. И это не в первый раз. Ты убивал, убиваешь и будешь убивать людей. Ты будешь сжигать их сердца, будешь гасить их души, будешь превращать их в безжизненных кукол. Ты просто уже не будешь жить.

Конец октября. И пусть это число станет последним днем твоего здоровья. Последним днем твоей улыбки и твоего счастья. Пусть дальше ты все еще будешь почему-то жить, но это будет лишь призрак прежнего тебя. Все потеряно, все навсегда растворилось в этом холоде твоего же сердца. Все ушло вместе с тем, как уходила любовь, как прощались любимые, как плакали те, кто счастлив.
Конец октября. В твоем плеере играет музыка, от которой ты понимаешь, что все еще бесмысленней, чем казалось. Ты просто на пару секунд расплакался, потом затих, попытался не дышать, а руки сложил в молитве, но на тебе не было в это время крестика.

Как же ты хочешь забыть свою жизнь.

Подпись автора

Мы сами творим свой Ад и Рай.